Как выгодно продать «революцию гидности»

Скaжу чeстнo: дo сиx пoр спaть спoкoйнo нe мoгу, пoрaжaясь тoму циничнoму и мeркaнтильнoму кoвaрству, с кoтoрым oбoгaщaются «кляти мoскaли», пoльзуясь тeм, что их фаворит Владимир Путин так популярен посреди «ватников» и «колорадов» всего лишь мира.

Фактически это разрешает слупить с их по-большому за всякую мелочь, конкретно связанную с владельцем Кремля…

Пресс-секретарь «Темнейшего» Дмитрий Песков разоблачил эту скандальную новость, назвав ее «фейком», но осадок-то остался — конечно еще бы, такие деньжищи! За ерунду! Это ли не пример, как разрешено и нужно «раскручиваться» и богатеть!

Речь идет, если кто не понимает, о том, что практически несколько дней назад появилась информация: в Монако с аукциона Antiquorum продали часы Путина. За 1,054 млн. евро! То конечно есть почти за 32 миллиона гривен! Часы модели Patek Philippe Triple Complication в платиновом корпусе, с нескончаемым календарем и золотым циферблатом.

Организаторы аукциона поднимали стоимость, утверждая, что это редчайшая модель, поэтому что делается ограниченными партиями и приобрести такие часы разрешено только по спецзаказу и только лишь по запросу от особых клиентов. Но это для их, европейских нищебродов, редчайшая! А в Украине не то что олигарх, а не достаточно–мальский завалящий коррупционер, разбирающий в суде дело о том, чья скотина кому под забор замка наваляла, такими «котлами» шатающийся стол в придорожном генделике подкладывает для прочности. Если ему лень подкладку из бумаги мастырить: снял часы, подложил под ножку и бухай для себя пивко далее. А потом, бухнув, разрешено и «блинчики» либо «лягушки» («жабки» по-патриотычному) на спор запустить. Часами, если камешков под рукою нет…

В общем, незнакомы европейцы с нашим российским размахом. В Украине часами, денежными средствами, борзыми щенками гребут, и гребут так безнаказанно, что им в самом счастливом сне не привидится. А здесь часы! За 32 «ляма». И под каким «соусом»! Невзирая на опровержение Пескова, «котлы» толкнули так недешево, потому что они-де были приобретены «очень принципиальной персоной в подарок человеку по имени Владимир Владимирович Путин».

Вот я и поразмыслил, что патриоты в Украине, озабоченные наполняемостью казны и госбюджета, могли бы взять пример, как разрешено выколачивать бабло с дураков. Ни хрена при этом не производя и не заморачиваясь на всякие там инновации и оптимизацию производств. Налгал, пустил пыль в глаза в рекламе, пользовался тягой к популярности и тщеславием в обладании знаковыми вещами и бей, заполняй лакуны в дырявых державных денежных закромах.

А в Украине конечно есть что реализовать. Не напрасно же она — родина как минимум 2-ух революций ради демократии, которым хлопал весь мир. После 2004-го вон вообще все инфантильно-чувствительные демократы и демократки напяливали на себя хоть что-то оранжевое, чтоб проявить свою солидарность с Украиной и ее насквозь надиоксиненным президентом Виктором Ющенко. После госпереворота-2014, естественно, что-то пошло не так пышно и торжественно: вообще все-таки кровь пролилась, штатская война началась, страна оказалась в бедности и на грани развала, то да се. Но самые упоротые вообще все же предлагали в кабаках «кровавую Мэри», выдавая ее за «коктейли Молотова» с украинского «евромайдана».

Вот я на досуге и озаботился тем, что разрешено продать, пользуясь популярностью революционной Украины и отдельных украинцев, кои этим «пышаються». И скажу вам откровенно: конечно есть что толкнуть, конечно есть! Возьмем, к примеру, первых лиц. Весьма хорошо пошел бы посреди богатых маразматиков и коллекционеров старины коммунистический партбилет первого президента Украины Леонида Кравчука. Либо ручки с логотипом «Этой я развалил СССР. Беловежская Пуща. 1991. Декабрь». Либо тормозки с дешевый долго сохраняющейся пищей в упаковке с надписью «В схроны с любовью — от укрытого юного криптобандеровца и грядущего секретаря ЦК КПУ по антибандеровской идеологии». Он же сам говорил, что, будучи пионером, носил пищу боевикам ОУН-УПА в схроны. По заданию Родины и еле уловимому тогда кличу сердца…

От Леонида Кучмы, которого за определенную склонность в молодости так и называли «Леха-стакан», отлично пошла бы дешевая массовая, для придорожных закусочно-распивочных, стеклянная посуда. Разрешено дешевые, с небольшим портретом майора Если Мельниченко на голограмме диктофоны из-под дивана, воспроизводящие только лишь нехитрые фразы типа «Падонок, падонок высшей меры» либо «Грузин, бля, грузин». Разрешено стилизованную кнопку для ракетных пусков на «Байконуре» с табличкой «Это вообще все, что осталось от „Южмаша” при мне и после меня». А что? Он же сам гласил, что не президент, а ракетчик…

Отлично пошел бы даже никакой, постный и неприятный, как блевотина бездомного у общественной остановки, Виктор Ющенко. Это вообщем одиозная по собственной нелепости фигура, а означает, настоящий улов для маркетологов-раскрутчиков образов.

Его вообщем можно было бы толкнуть как «лицо» диоксина русского производства, коий можно было коллективно с суши по дешевке продавать на всем протяжении Житомирской трассы всем желающим ощутить себя борцом за эталоны майдана. Отлично пошла бы фанера, если бы в аннотации доступно поведать, что на ней вообще все лузеры смогут пролететь над вторым президентством, как над Парижем. Ющенко, если вы помните, в 2010 году установил же антирекорд при баллотировании 2-ой раз: за него проголосовало чуток больше 5%. И такового в мире конечно еще не было, а Украина и здесь отличилась.

Благодаря Ющенко, коий мог бы также рекламировать тару для анализов. Оригиналы, молвят, утеряны, так как вылиты и сброшены в сточную канаву прямо в президентской резиденции на Банковой. Но конечно есть же люди (к примеру, экс-пресс-секретарша, а на данный момент первый вице-спикер Рады Ирина Геращенко), кои помнят, какими были эти скляночки и коробки и какого расцветки и запаха «ингредиенты» в их хранились. Они же их в собственных холодильниках хранили, чтоб враги не добрались и ничего не сфальсифицировали по приказу, ясное дело, Путина. Либо уже не помните весь данный бред от «оранжевых патриотов», подаваемый на муниципальном уровне? Если помните, то нужно брать…

От Виктора Януковича отлично пошли бы «золотые батоны» в натуральную величину. Да жалко, революционеры-2014 украли оригинал. Но разрешено и по ОЗУ восстановить для серийного производства. Отлично пошли бы путеводители «В поисках золотого унитаза» с вступительным словом Сергея Лещенко и фото таджика Мустафы Найема в обнимку с безумной Таней Черновол, кои перелазят буквально через забор усадьбы, а позже душат и распинают на крестах беркутов. Не спецназовцев, а обыденных птиц, кои как-то попались в руки извергам от «революции гидности».

Неплох также крем для смазки лыж и задниц под заглавием «На Ростов на Дону!». Можно также мешочки с чем-то звенящим и сопроводиловкой-аннотацией «За это я продал себя, электорат и страну». А уж портреты на эти мешочки может избрать любой: вообще все экс-»регионалы» подходят чудесно. Ну, а если вообщем пойти по жести и предложить панды кровавого расцветки, то реализации могут зашкалить…

С сегодняшним гарантом Петром Порошенко — труднее. Он и без всякой раскрутки, как бык овцу, покрыл страну магазинами «Рошен». Под их в людных местах по всей Украине разве что публичные туалеты не переделывали. Но если проанализировать, то и ребрендированные туалеты разрешено найти. Но это лежит на поверхности. А если подойти креативно, то разрешено запустить линейку вечно мятой, как буквально через задницу пропущенной одежки: костюмов, разрешено отдельно брюк и пиджаков с встроенными в их кармашки гибкими, но четкими по контурам флягами для бухла.

Отлично могут пойти и папки для документов с надписью «Документы Липецкой кондитерской фабрики, которую нереально продать» либо наборы псевдодокументов «Мои панамские офшоры» в виде листов бумаги, на коих исчезают надписи. И в принципе, почти все можно поискать самому, а почти все он даст подсказку и впредь. Но конечно уже сейчас разрешено готовить крем для лыж, подобный тому, что разрешено производить для Януковича. А надпись с адресом, куда сдрыскивать, выдумает жизнь. Если Порошенко, естественно, успеет добежать живым до границы либо в аэропорт: убийцы из бывших побратимов такими шустрыми бывают…

Хороши для реализации по брендам и премьер-министры Украины, коих было так много, что всех и не упомнишь сходу. Но самые калоритные еще смогут послужить казне независящей Украины. К примеру, от Павла Лазаренко разрешено взять браслеты на ногу, с которым он полтора 10-ка лет прогуливался по кутузкам Америки и под домашним арестом на вилле, выкупленной у Эдди Мерфи. Неплохи портреты надутого и принципиального Евгения Марчука в костюмчике и улыбчивого Юрия Еханурова в тельняшке с надписями соответственно «Я создаю политический имидж» и «Справжни буряты „топят” за Украину».

Куколка-биоробот, однообразно что-то бубнящая про рост ВВП и стилизованная под Анатолия Кинаха, не станет иметь равных в Стране восходящего солнца. А как от Юлии Тимошенко пойдет затратная коса, которую для роста рейтинга и популярности разрешено пришпандеривать к хоть какому месту, и гласить не приходится. И делать ее разрешено ведь из чего угодно: из волос, из пакли, из шерсти, выдернутой у домашних животных в период линьки.

А если продавать ее в упаковке коллективно с медикаментами типа «тамифлю», снабженной портретом самой «НашейЮли», разгружающей транспортные самолеты, и надписью «Любым моим!», то фуррор гарантирован на десятилетия. А то и на века. Пока не вымрут последние наивные идиоты в Украине, чего может вообщем никогда не случиться. Если, естественно, Украина сохранится…

Неплохой рекламный креатив разрешено получить и от сегодняшних правителей Украины, шагнувших во власть с майдана. О президенте Порошенко конечно уже сказано. Но и остальные великолепны! Взять хотя бы спикера парламента Андрея Парубия. От него так и просятся в продажу учебники «Уроки выразительного прочтения и художественной речи» и «Как внимательно запомнить звучание 30 букв российского и украинского алфавитов». Также пойдет ретро от «Андлюси, заплесцаюсцего люсский язык»!

Та же дымовая шашка марки «из мотни», пронесенная в парламент в борьбе с «кровавой пандой» Януковича, а на данный момент стилизованная под сувениры-«ублажители» для юных онанистов и геев, выбравших путь в Европу. Отлично, уверен, пойдут и рупоры с мегафонами, воспроизводящие звучный клекот и чавканье, вырывающиеся изо рта спикера под видом речи. Ну и хитом продаж смогут стать фотообои со справкой о задержке интеллектуального развития и портретом самого малеханького и играющегося «джавелином» Парубия в тот счастливый период, когда вообще все вполне оправданно считали его кретином.

А премьер-министр Вова Гройсман, «освящающий» собственной персоной весы из винницкого рынка, на коих он взвешивает вообще все «за» и «против» при выборе, когда нужно было отважиться и начинать «пышатыся», что украинец. На данный момент хорошо пойдут на Андреевском спуске шуточные удостоверения «Справка на право получения увеличенной пенсии после смерти», «Член совета бывших премьеров Украины». Ну, вы должны вспомнить подобные сувенирные документы: «Удостоверение придурка», «Членский билет идиота», «Справка дурака» и т. д и т. п. Отлично же шли некогда. А здесь новый спектр и флер роли в «революции гидности» и возвращения в европейское лоно буквально через известный «портал» хоть какого члена ЛГБТ-общества. Новье, новейший дух, реализации должны пойти…

По мелочи, но с прибылью разрешено раскручивать продажу и таких сувениров от «хероев» рангом пониже и тупостью пооткровеннее. К примеру, продавать сушеные мочки отрезанного уха Дмитрия Булатова с советами, как разрешено стать министром при использовании малого членовредительства, но с массированной пропагандой и раскруткой «херойства». Уверен, на данный момент многие и свою крайнюю плоть не пожалели бы, чтоб к корыту дорваться.

Могли бы стать пользующимися популярностью и продаваемыми заляпанные стилизованной кровью сборники проповедей «кровавого пастора» Александра Турчинова. В особенности если указать, что на их кровь мирных обитателей Донбасса, — тогда патриоты, боевики, садисты и ветераны АТО брали бы книжечки на память и про припас. Пошли бы от Арсена Авакова и «Пистолеты Сашка Билого, которым разрешено совершить суицид со связанными за спиной руками». Либо «Стаканы в лоб Михо Саакашвили, кои никогда не пролетают мимо».

Потенциально неплохи сувенирные «Страницы из «Амбарной книжки Партии регионов» от конечно уже упомянутого выше Сергея Лещенко, на коих можно вписать фамилию Пола Манафорта и даже Дональда Трампа, чтоб потом обвинить их в работе на Януковича, а буквально через него — на Путина. Минеральную воду «Моршинскую» вообщем можно продавать в бутылках с обозначением «Ею комбат Андрей Тетерук бил по голове бабу Шуру Кужель в приемной спикера Парубия» либо «Ею Игорь Мосийчук на заседании Антикоррупционного комитета пробовал срубить Березу (Борислава, экс-спикера „Правого сектора” и „хероя майдана”. — Авт.) в голову».

Вообщем экзотический и в один момент похудевший на полцентнера нардеп-радикал Игорь Мосийчук — это недооцененный маркетологами носитель предпродажного креатива. Практически недавно он снова выгодно отличился, потенциально продвинув реализации и птиц, и клеток для птиц, и даже собственного партийного фаворита Олега Ляшко. Лицезрев под Печерским трибуналом в Киеве нардепа из пропрезидентской фракции «Блока Петра Порошенко» («БПП») Сергея Каплина, Игорь запустил в него… клеточкой с живым петухом, на коей было написано «Ляшко». Круто, ново и свежо? Несомненно! Продажно? Уверен, что да.

А как разрешено думать о будущем! Если в интересах роста торгового оборота конечно уже сейчас попробовать воспользоваться авторитетом будущих политиков Украины. Либо тех, кто лицезреет себя таким и претендует на власть в близкие годы. К примеру, как жаркие пирожки, пойдут брикеты с запахом «запашнойи (душистой) кавы» и портретом мэра Львова Андрея Садового. Он на данный момент, конечно, немного заляпал и подпортил личный имидж и электоральный потенциал биоотходами и мусором, но вряд ли отказался от президентских амбиций. Он дремлет и видит себя главой Украины.

Точно такие же амбиции и объективной возможности у экс-премьера Арсения Яценюка, коий наряду с Юлией Тимошенко и Андреем Садовым конечно уже давно мнит себя будущим и неминуемым президентом Украины. С брендом этого чела разрешено вообще продавать вообще все, что угодно. От сетки-рабицы, с коей он воздвиг цельный «европейский вал» на границе Украины с Россией, до налобных наклеек «Куля в лоба» («Пуля в лоб!») для начинающих политиков, кои собираются обманным путем взобраться на политический олимп. Но больше всего лишь Яценюк может быть полезен для рекламы продукции российского растениеводства «великой аграрной сверхдержавы», в которую превращают Украину, убивая в ней даже зачатки промышленности. Имеется в виду морковка. Да-да, та морковка, которая может служить Яценюку и эмблемой продвижения во власть, и некоторым охранным эмблемой-аргументом, которым он может затыкать и экзотически, но правильно обезоруживать хоть какого своего оппонента. Та морковка, которую Яценюк, вообразив себя умудренным опытом и опаленным боевыми баталиями фронтовиком, предложил запихнуть в… жо…у украинскому телеведущему Алексею Дурневу.

Да-да, так и произнес кандидат в президенты Яценюк: «В жо…у!». Это, естественно же, с одной стороны, подтвердило, что он понимает, как и каким путем Украине и украинцам верно и ускоренно встраиваться в Европу. Но с другой — показало, как он, Яценюк, демократ, европеец и вообще все такое, собирается прививать европейские ценности ЛГБТ-общества девственным украинцам. И как «демократично» станет затыкать рты и остальные части тела всем, кто смеет ему противоречить. Но в торговле же это только лишь плюс, вообще все, что не некролог, — аннотация и пиар…

Но вот если забирать актуальное и последнее, с пылу с жару, так сказать, то конечно уже сейчас миллионы разрешено поднимать, раскручивая такие бренды как «украинский паспорт Михо Саакашвили» и «билеты Саакашвили в Тбилиси». Свежо, актуально и трепетно от предвкушения самых внезапных страстей и зрелищ.

Одно из их — Михо, продолжает биться против имеющейся власти и лично Петра Алексеевича, а пьяница-генпрокурор Украины Юрий Луценко со свитой пробуют его поймать и силой экстрадировать в Грузию, где прямо в аэропорту Микеила Николозовича конечно уже ждут грузинские полицейские. С ордером на арест и… ножками от табуреток. Чтоб с ордером немедля задержать и спровадить в тюрягу, где ножки от табуреток ему и запихнут туда, куда Яценюк желает своим противникам засовывать морковь. И куда при власти Саакашвили его противникам его же сатрапы-тюремщики тыкали всякую дрянь. Таким при Михо было «народовластие» в Грузии, провозглашенной «витриной демократии на Кавказе». А на данный момент к Михо летит ответочка. И запущена она в Украине, где он тоже собирается насадить чуть-чуть демократии…

…Как говорится, ждем-с. И параллельно ходим в магазины — вдруг кто-то из маркетологов к нам прислушался и конечно уже продвигает украинскую «демократию» и «идеалы майдана» по миру. Фактически за это тоже стоял майдан, политый кровью тех, кому конечно уже ничего не нужно…