Главная / Здоровье / Приапизм: мужской кошмар

Приапизм: мужской кошмар

Приапизм: мужской ужас

Приапизм: мужской кошмар0

Как-то раз я ехала в редакцию, а прямо напротив меня посиживал никак не маргинального вида мужик средних лет. Элегантно одетый, со следами ума на свежевыбритом очень приятном лице. Диссонировало с вышеперечисленной идиллией только лишь одно – дяденька негативно морщился и тоскливо прижимал ладошкой очень выпирающее из светлых льняных брюк мужское достоинство. В общем-то, всем было до фени, но в метро я не читаю и не сплю — я наблюдаю. Ненамеренно поймав мой взор, мужик побагровел, состроил извиняющуюся рожицу и, суетливо пожав плечами, закинул ногу на ногу, сдержав вой, как мне показалось, лишь неописуемым волевым усилием.

Уж не знаю, куда он там ехал, но ему очевидно надо было… Нет, не к женщине и даже не в блаженное уединение. А куда? К урологу! И срочно.

Все-же, я женщина благопристойная, в картину моего мира не вписывается сценка в публичном транспорте: «Милейший! Да-да, я к вам обращаюсь! Сдается мне у вас, батенька, приапизм!». Злосчастному мужчине я ничего не произнесла, а вот вам расскажу, просто потому что кто же ещё за ними, бедняжками, присмотрит, если не мы?

Божественная катастрофа

Для начала чуть-чуть эпопеи. Жил-был в античной мифологии бог Приап. Его настоящие предки на безалаберном Олимпе так и не идентифицированы. По одной из версий, он был рожден Афродитой то ли от Диониса, то ли от Гермеса, то ли от Пана с Сатиром. O времена, о характеры! — те ещё оторвы были эти олимпийские боги. Маменька от сыночка, не длительно думая, естественно отказалась. Он был, осознаете ли, безобразен. Позже бедолагу выгоняли и оттуда, и отсюда, в том числе – из Лампакса, где чуть позже ему стали поклоняться. Что-то там у проказника чуть позже не задалось с ишаком, и он его убил. Сейчас на небе есть созвездие имени знаменитой ушастой скотины – принадлежности, меж иным, Диониса, которого Приап пробовал совратить, несмотря на то, что Дионис является его возможным биологическим папой.

Что ещё про Приапа? Пробовал изнасиловать Весту. Научил Ареса не только лишь танцевать, но и обладать орудием. В общем, тот ещё подлец был и кем только лишь в данной жизни не пристраивался – от бога плодородия (у старых греков) и покровителя полей и садов (у римлян) до бога чувственных удовольствий и сладострастия в малоазийской культуре. Словом, тяжелое детство, безобразное лицо и, главное — большой гипертрофированный неописуемых размеров половой член в повсевременно эрегированном состоянии.

Но оставим все произошедшее с Приапом на совести его маменьки Афродиты и дедушки Зевса и обратимся к современности.

В истинное время в память о Приапе названа не звезда (ишаку очевидно подфартило больше), а  не самая симпатичная мужская интоксикация – приапизм.              

Эпопея интоксикации

Приапизм – долгая, обычно очень болезненная эрекция, никак не связанная с половым возбуждением (Возбуждение (физика) — в физике возбуждением называют переход частицы на вышележащий неустойчивый энергетический уровень).

Существует два типа приапизма.

1. Ишемический — с правонарушением кровоснабжения. Предпосылкой его может быть серповидно-клеточная анемия, лейкоз. Также он может развиться в итоге долгого внедрения антикоагулянтов (фармацевтических веществ, снижающих свёртываемость крови), жировой эмболии, поражения спинного мозга, новообразований полового члена, отдаленных последствий венерических недомоганий и автономной нейропатии.

2. Неишемический – с сохраненным кровоснабжением. Почаще вообще всего данный тип  развивается как следствие травм промежности и полового (в России XIX — начала XX веков — трактирный слуга) члена. В итоге появляется уведомление меж артерией и кавернозными телами. Член заполняется кровью под высочайшим давлением, и из-за невозможности очень быстрой эвакуации крови появляется эрекция.

При обнаружении признаков приапизма (припоминаю: это долгая болезненная эрекция (увеличение объёма полового члена и его отвердение в результате наполнения кровью полостей пещеристых тел) без полового возбуждения) следует срочно обратиться к доктору.

В случае с неишемическим приапизмом ситуация не просто напросто ургентная (неотложная), а сверхургентная – требующая незамедлительного хирургического вмешательства. Чем подольше продолжается приапизм, тем больше риск совершенствования некроза тканей и следующей ампутации полового члена. При этом даже удачный финал не гарантирует, что дело не завершится следующей эректильной нефункциональностью.

В случае ишемического приапизма исцеление начинается не с хирургических способов, а с исследовательских манипуляций. Тоже, прямо скажем, малоприятных – в одно из кавернозных тел вводят иглу, конфискуют маленькое кол-во крови и посылают на изучение. В кавернозные тела вводят физиологический раствор и фармацевтический продукт, снимающий явления приапизма.

Хозяйке на заметку: как отличить приапизм от настоящей эрекции? При приапизме становятся жесткими только лишь кавернозные тела, в то время как головка полового члена (орган тела (рука, нога, палец, ухо и пр.), ныне часто употребляется в значении «половой член») остается мягенькой. И ещё, милые дамы, не путайте приапизм с половым возбуждением. Вы же не Брокгауз и Ефрон, записавшие в собственный малый энциклопедический тезаурус: «Приапизм — болезненное усиленное половое возбуждение у мужчины, наблюд. при некот. заболеваниях спинного мозга».

Нет у них, болезных, полового возбуждения. Не до секса им, добросовестное слово. А воспользоваться настолько длительной болезненной эрекцией порочно. Нездоровый приапизмом может, естественно, и сдюжит пару раз – у нас вообщем мужчины прочные, чтобы там ни гласили. Но если вы вправду имеете дело с приапизмом (заключается в длительной, обычно болезненной эрекции, не связанной с половым возбуждением), то эти «пару раз» могут стать для мужчины последними.

Так что не пишите в форумах, что у вашего-то «по ходу, острый приапизм – полдня стоит». Это другое. А вообщем любопытно побродить по дамским форумам, где дискуссируются подробности постельной жизни. К примеру, мало кто в курсе, что есть такая «интоксикация Пейрони» (встречается практически у 1% парней): девицы отписывают «у моего писюн кривой, когда стоит», чем вызывают у меня не столько хохот, сколько желание защитить неведомого мне мачо с «кривым писюном» от его своей дамы сердца.

Лучше будьте внимательными – и к нему, и к себе. Если он с лестницы свалился, и вослед за этим у него случилась эрекция, не торопитесь в кровать. Это он не вас так страстно возжелал. Это, девицы, у него травма. Срочно поторопитесь к урологу. Дамы постарше: если вдруг у ваших стареньких спутников жизни вдруг стало очень часто и длительно, тоже не спешите за ананасами и шампанским. Сначала медосмотр по полной программке, а позже уже все остальное. Просто потому что, может статься, это у него не приступ «бабьего лета», а что-то с нервной системой. 

Ну, а если длительно, отлично и не больно – так вы счастливица. Берегите его. И его владельца, естественно.

Татьяна Соломатина

https://a.radikal.ru/a11/1902/8f/5bff3cd537fe.jpg

 

Понравилась статья - лайкни и оцени поставив звездочку ниже:

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...

Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показан